第134章 （前世）是直击灵魂的痛杀(第3/3 页)

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我从来都没有想过，其实有吧。

小的时候被欺负的时候，她也说过一句话，让我很震惊。

她说，为什么别人不欺负别人而欺负你？

为什么我不能从自己身上找问题？

为什么我回来就要告状？

为什么我自己不能解决？

我也想知道为什么。

因为我很依赖我身边的人。

因为我以为他们会帮我去教训欺负我的人。

所以后来我一直很羡慕那些替孩子讨回公道的家长。

哪怕说他们可能是个坏人，可能是个牙尖嘴利的人。

可我依旧羡慕他们的孩子。

听完这句话，我忘记我是怎么生活下去的了？

我真的不记得了，我只知道我的脑海里一直回荡着为什么死的不是我。

我也想知道为什么死的不是我，明明该去小姨家的人是我呀。

可是我不会去玩水，我不会去河边。

可这又怎么样呢？为什么死的不是我呢？为什么呢？

我开始又流眼泪了。

我以为我因为妹妹的死眼泪已经流干了，后来发现并没有流干。

原来，被最亲的人痛伤，是这样的感觉。

是直击灵魂的痛杀。

那个时候我已经对活下去没有希望了。

我从小活在没有隐私，没有尊严，不顺从就毒打的环境下，我都没有想过去死。

因为我始终没有找到一个我该死的理由。

哪怕说，我会吃不上饭，饿肚子，但我也没有饿死。

可是在那一瞬间，我好想找到我该死的理由了。

为什么死的不是我？

活在这种生活里，我突然很羡慕妹妹死了。

她再也不用在这种生活下屈服了。

她会不会是因为想到快回家了？所以才跳河的？

可能这个家也会让她感觉到窒息吧。

死了真好呀，如果我也死了，妈妈会为我流一滴眼泪吗？

她会不会也像现在这样觉得我该死呢？

我当时过了一段没有求生欲的生活。

就是世界上所有的事情都不能再影响我想死的念头。

已经没有什么让我牵挂的了。

我觉

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